Soy gay, pero no me siento parte del ambiente

No sentirte parte del ambiente gay no te hace menos gay. Puede que no te gusten ciertos planes, que hayas vivido rechazo o que estés tan pendiente de encajar que no llegues a disfrutar. Para entender qué necesitas, ayuda distinguir esas posibilidades en lugar de decidir que hay algo defectuoso en ti.

Imagina que vuelves de una cena con varios hombres gays. Todo ha sido correcto. Has hablado, te has reído un par de veces y nadie ha hecho nada especialmente desagradable. Aun así, llegas a casa pensando: «Se supone que aquí debería estar cómodo. ¿Por qué me siento fuera?»

En otra ocasión sí pudo haber un comentario que te dejó pequeño, una burla o una conversación donde tu vida no parecía contar. No conviene meter esas dos noches en la misma explicación. Lo que pasó importa para decidir si quieres volver, hablarlo o buscar otro sitio.

¿A qué llamas «el ambiente»?

Puede ser una discoteca, una aplicación, un grupo de amigos, una asociación o los hombres que sigues en redes. Ninguno de esos espacios representa por sí solo todas las formas de ser gay.

Si no disfrutas de salir de noche, eso cuenta algo sobre tus preferencias. Si un grupo habla siempre de asuntos que no te interesan, quizá os faltan cosas en común. Puedes desear conocer a otros hombres gays y preferir que el plan sea una comida, una actividad tranquila o una conversación de dos.

El problema se vuelve más doloroso cuando una experiencia concreta acaba describiéndolo todo: «Los gays son así», «yo no tengo nada que ver con ellos». Esa conclusión puede darte una explicación rápida, pero también dejarte sin curiosidad por personas que todavía no conoces.

Si estás atascado entre querer pertenecer y alejarte de cualquier espacio gay, puedes hablar de ello en terapia afirmativa.

Hay rechazo dentro del colectivo, y puedes decir que te ha dolido

Compartir orientación no garantiza respeto. Puede haber desprecio por el cuerpo, la edad, la expresión de género o el origen de alguien. Reconocerlo no obliga a despreciar a toda la comunidad ni a aguantarlo para demostrar que eres abierto.

Un programa de investigación con hombres gais y bisexuales estudió presiones ligadas al estatus, la competencia y la exclusión dentro de la comunidad. Encontró asociaciones con dificultades de salud mental. Sus resultados permiten considerar esos estresores sin afirmar que todos los espacios gais sean iguales (Pachankis, Clark, et al., 2020).

Si se han reído de ti o te han dejado fuera de forma explícita, puedes empezar por nombrar ese hecho. Después valorar qué relación quieres mantener y qué trato no estás dispuesto a aceptar. Encontrar una explicación psicológica no debería servir para quitar importancia a lo que hicieron otros.

También puedes pedir que dejen una broma que te incomoda. No necesitas convencer a todo el grupo de que ese lenguaje es siempre incorrecto para expresar que no quieres recibirlo tú.

Otras veces nadie te ha rechazado, pero tú ya te estás examinando

Una conversación se para y piensas que has aburrido. Dos personas hablan entre ellas y das por hecho que sobras. Para protegerte, te quedas serio, miras el móvil o te marchas antes de que alguien pueda acercarse. Es una secuencia posible, no una descripción de todos los que se sienten fuera.

En esa escena habría que preguntar qué señales viste y qué más podría explicar lo ocurrido. Quizá el grupo era cerrado. Quizá estaban distraídos. Quizá tu preocupación hizo difícil participar como querías. Pueden coincidir varias cosas.

Fijarte en tu conducta permite encontrar algo que puedas probar, siempre que ese lugar te interese y te trate bien. Por ejemplo, quedarte en una conversación que te apetece en vez de retirarte al primer silencio. La próxima cena puede servir para conoceros, sin exigirte resultar simpático a toda costa.

En terapia puedes revisar una escena concreta y distinguir lo que pasó de lo que temiste que estuviera pasando.

Estar rodeado de hombres gays no asegura sentirte acompañado

Puedes tener planes casi todos los fines de semana y no saber a quién llamar cuando necesitas hablar de verdad. También puedes tener pocos contactos gays y estar satisfecho con tu vida social. El número de planes, por sí solo, dice poco sobre lo que te falta.

Conviene preguntar qué querrías encontrar: poder hablar de una relación sin explicaciones previas, compartir humor, sentirte deseado, tener apoyo o simplemente hacer algo que te gusta. Son necesidades distintas. Una discoteca puede darte una noche divertida y no responder a la conversación que echas de menos.

El marco de estrés de minorías también contempla apoyos y recursos de afrontamiento. La comunidad puede formar parte de ellos, pero esa idea general no identifica qué personas o espacios te resultarán útiles a ti (Meyer, 2003).

Puedes probar un entorno por un interés compartido y darte tiempo para valorar cómo te sientes allí. Si no encaja, has aprendido algo sobre ese lugar. No has suspendido una prueba de identidad.

Ser gay no viene con una lista de gustos obligatorios

No necesitas disfrutar de los mismos locales, hablar igual o tener el mismo modelo de relación que quienes te rodean. Tampoco hace falta diferenciarte de ellos mediante el desprecio para conservar tus preferencias.

El trabajo puede empezar por algo concreto: dejar de aceptar una broma, volver a hablar con alguien que te cayó bien o reconocer que ese plan no te interesa. Si el miedo a no encajar termina apartándote de casi cualquier relación que deseas, puede ser útil pedir ayuda.

Quizá no buscas «tu sitio» en un sentido enorme. Tal vez quieres una mesa donde puedas contar algo tuyo sin pasarte la tarde pensando si has sido demasiado raro. Podemos empezar por aclarar qué tendría que ocurrir en esa conversación para que te apeteciera repetirla.

Referencias

Meyer, I. H. (2003). Prejudice, social stress, and mental health in lesbian, gay, and bisexual populations: Conceptual issues and research evidence. Psychological Bulletin, 129(5), 674–697. https://doi.org/10.1037/0033-2909.129.5.674

Pachankis, J. E., Clark, K. A., Burton, C. L., Hughto, J. M. W., Bränström, R., & Keene, D. E. (2020). Sex, status, competition, and exclusion: Intraminority stress from within the gay community and gay and bisexual men’s mental health. Journal of Personality and Social Psychology, 119(3), 713–740. https://doi.org/10.1037/pspp0000282