Soy gay y creyente, y me siento culpable por desear a otros hombres
Puedes ser gay, seguir creyendo y necesitar ayuda con la culpa que aparece cuando deseas a otro hombre. Una terapia respetuosa puede ayudarte a hablar de esas partes de tu vida sin exigirte que abandones tu fe ni que intentes cambiar tu orientación.
Pensemos en una situación posible. Has pasado una tarde buena con alguien. Ha habido conversación, ganas de volver a verlo, un beso que todavía recuerdas. Al llegar a casa empiezas a preguntarte si has hecho algo malo. Lo que hace una hora te ilusionaba ahora parece algo que debes explicar, corregir o no repetir.
Si además la religión te ha dado compañía, consuelo o una manera de entender la vida, el consejo «olvídate de todo eso» puede resultarte bastante cruel. Quizá no quieres olvidarlo. Quieres dejar de sentir que cada deseo pone en peligro algo importante para ti.
La fe puede significar cosas muy distintas en tu vida
No es lo mismo rezar a solas que acudir a una comunidad donde temes un rechazo. Tampoco es igual una creencia que hoy eliges que una frase que recuerdas desde niño y te sigue asustando. A veces todo queda metido en la misma palabra, «religión», y cuesta saber qué parte del conflicto estás intentando resolver.
Un metaanálisis de 73 estudios encontró una relación global pequeña y positiva entre religiosidad o espiritualidad y salud en minorías sexuales, con mucha variación entre estudios. Sus resultados impiden reducir la cuestión a «la fe siempre ayuda» o «la fe siempre hace daño» (Lefevor et al., 2021).
En tu caso habrá que preguntar qué te sostiene, qué te hace sufrir y qué ocurre cuando intentas hablarlo. Puede que conserves una relación íntima con tu fe y necesites tomar distancia de determinadas personas. O que estés revisando creencias que antes dabas por seguras.
Si no sabes con quién hablar sin sentirte juzgado por ser gay o por ser creyente, puedes conocer el acompañamiento afirmativo de QAM.
¿De qué te sientes culpable exactamente?
«Me siento culpable por el sexo» todavía deja muchas preguntas abiertas. ¿Por haber deseado a un hombre? ¿Por disfrutar? ¿Por ocultarlo? ¿Por haber incumplido un acuerdo con alguien? Esas situaciones pueden mezclarse, pero necesitan conversaciones diferentes.
Si has roto un acuerdo, puedes responsabilizarte de esa conducta sin usarla como prueba de que tu orientación está mal. Si no ha habido un daño concreto y lo que te castiga es haber sentido deseo, conviene mirar los mensajes que aprendiste y lo que haces cuando vuelven.
También importa el momento. Quizá buscas argumentos hasta muy tarde, pides que alguien te tranquilice o te prometes no volver a quedar. Durante un rato baja la angustia. La siguiente vez que te gusta un hombre, reaparece la misma discusión.
Esta secuencia es una posibilidad para explorar. No demuestra por sí sola un trastorno ni que toda tu fe funcione de esa manera. Ayuda a preguntar si lo que haces te permite tomar una decisión o si te deja intentando obtener una certeza que nunca dura.
No tienes que discutir toda tu vida con quien no quiere escucharte
Puede que una persona de tu comunidad te quiera y, aun así, te hable de una forma que te hace daño. O que esté dispuesta a escucharte, aunque no entienda todo de entrada. Importa distinguir la duda honesta de la humillación repetida.
Si deseas hablar, puedes concretar lo que necesitas: «Quiero contarte algo importante, pero no quiero que esta conversación se convierta en una propuesta para cambiar a quién deseo». Es una frase posible, no una garantía de que responda bien.
Antes de dar ese paso, piensa qué puede pasar con la confidencialidad y con los apoyos de los que dependes. No tienes que explicar tu orientación a una comunidad entera para poder pedir ayuda. Puedes empezar fuera de ese círculo, con una persona que respete tanto tu intimidad como tus creencias.
En terapia puedes preparar esa conversación o decidir que ahora no quieres tenerla.
Qué lugar debería tener la religión en terapia
Un psicólogo necesita saber qué significa creer para ti, sin convertirse en juez de tu fe. Las guías de la APA incluyen la exploración de la religión, la espiritualidad y su relación con la vida de las personas de minorías sexuales. Es orientación profesional para comprender a la persona, no una instrucción para que llegue a una conclusión religiosa concreta (American Psychological Association, 2021).
Puedes querer conservar prácticas que te hacen bien, revisar otras o buscar espacios donde no te pidan esconder tu vida afectiva. También puedes estar enfadado, sentir pérdida o no saber todavía qué crees. No hace falta resolverlo antes de empezar a hablar.
Si te proponen algo que no encaja, conviene poder decirlo. «Yo no quiero dejar de creer» es información importante para el trabajo. También lo es «no quiero seguir justificando un trato que me hace daño». Ambas frases pueden formar parte de la misma conversación.
Empezar sin tener que decidirlo todo hoy
Puedes elegir una situación que te esté pesando ahora. La culpa después de una cita. El miedo a que alguien de tu comunidad te vea con un hombre. El domingo que vuelves a casa sintiendo que no cabe tu vida en lo que has escuchado.
Desde ahí se puede explorar qué quieres conservar, qué límites necesitas y qué decisiones puedes tomar con los apoyos que tienes. Si la preocupación ocupa muchas horas, afecta al sueño o te lleva a evitar relaciones que deseas, hay motivos para consultar sin esperar a tocar fondo.
No necesitas presentar una explicación impecable sobre fe y orientación. Puedes empezar con la frase que te salga: «Esto es importante para mí, y ahora mismo no sé cómo vivirlo sin hacerme daño».
Referencias
American Psychological Association. (2021). Guidelines for psychological practice with sexual minority persons. https://www.apa.org/about/policy/psychological-sexual-minority-persons.pdf
Lefevor, G. T., Davis, E. B., Paiz, J. Y., & Smack, A. C. P. (2021). The relationship between religiousness and health among sexual minorities: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 147(7), 647–666. https://doi.org/10.1037/bul0000321
