Te escuchas en un audio y piensas: «Se me nota demasiado»

Si te da vergüenza tener pluma, puedes trabajar lo que ocurre al escucharte o al gesticular sin convertir tu voz en algo que haya que arreglar. Antes conviene entender qué temes que pase cuando alguien te perciba como gay, dónde has aprendido a vigilarte y cuánto espacio ocupa hoy esa vigilancia.

Imagina una escena corriente: has grabado un audio para contar una tontería a un amigo. Lo escuchas antes de enviarlo y ya no te hace gracia la anécdota. Estás pendiente de una entonación, una risa, una palabra que has alargado. Lo borras. En el segundo intento hablas más grave. Queda rarísimo, pero te parece menos arriesgado.

Quizá tu amigo nunca te ha pedido que cambies nada. Tú, en cambio, llevas diez minutos intentando que treinta segundos de conversación suenen aceptables.

¿Qué crees que va a pasar si se te nota?

«No me gusta mi voz» puede significar muchas cosas. A casi nadie le resulta familiar escucharse grabado al principio. Otra cuestión es pensar que esa voz te vuelve menos atractivo, menos respetable o más fácil de señalar. Ahí merece la pena preguntar qué juicio estás anticipando y de quién.

La investigación sobre voces percibidas como gais describe vínculos entre determinadas creencias sobre la voz, la estigmatización y las expectativas de rechazo. Habla de percepciones y prejuicios. Una forma de hablar no permite determinar la orientación de alguien ni establece cómo debería expresarse un hombre gay (Fasoli et al., 2021).

Tal vez recuerdes imitaciones en el colegio. O comentarios de hombres con los que has quedado. También es posible que nadie haya hecho nada reciente y sigas esperando una burla. Averiguar cuál de esas situaciones estás viviendo ayuda más que repetirte «debería darme igual».

Si esa preocupación te quita las ganas de hablar o de conocer gente, puedes consultar cómo se trabaja en terapia afirmativa gay.

Puedes estar pendiente de tus manos y perderte la conversación

Hay correcciones tan rápidas que casi no se notan desde fuera. Dejar las manos quietas debajo de la mesa. Frenar una carcajada. Cambiar de postura cuando entra alguien. Después de una cena, recordar mejor cómo crees que te han visto que lo que te han contado.

Corregirte puede darte un descanso momentáneo. «Así no se han dado cuenta.» El problema aparece si cada encuentro acaba requiriendo más cuidado y cada gesto espontáneo te parece un descuido. Esa es una posibilidad que habría que comprobar contigo, no una explicación que valga para todo el mundo.

También hay entornos donde te han tratado mal de verdad. El modelo de estrés de minorías permite considerar tanto la discriminación como la anticipación del rechazo. Por eso, al hablar de esta vigilancia, hace falta preguntar por el trato recibido y por la seguridad actual, además de por tus pensamientos (Meyer, 2003).

Nadie debería pedirte que te expongas en un lugar hostil para demostrar que te aceptas.

Cuando empiezas a medir tu valor por lo masculino que pareces

Puede doler especialmente escuchar «tú sí que no pareces gay» y notar que te alegra. Después te enfadas por haberte alegrado. Acabas juzgándote dos veces, primero por tener pluma y luego por no llevarla con suficiente orgullo.

Puedes detenerte en algo más concreto: ¿qué te concede ese comentario? ¿La sensación de gustar? ¿De que no se van a meter contigo? ¿De estar por encima de otros hombres? La respuesta puede incomodarte, pero permite hablar de la regla que estás usando para valorarte.

Tampoco tienes que adoptar una forma de vestir o de moverte que no te apetezca. El objetivo puede ser reírte sin comprobar enseguida quién te ha oído, o escuchar a un chico que te gusta sin pasar la mitad de la cita corrigiéndote.

Si esta comparación se mezcla con la sensación de no ser suficiente en muchas otras cosas, el trabajo sobre autoestima e inseguridad puede encajar con lo que necesitas.

Un cambio pequeño que no sea otra prueba

Volvamos al audio, como ejemplo. Antes de decidir que vas a enviarlo «cueste lo que cueste», importa con quién hablas y si quieres hacerlo. Un amigo que te respeta ofrece unas condiciones distintas a un grupo donde circulan burlas.

Si te apetece probar en esa relación de confianza, puedes elegir una sola cosa: contar lo que ibas a contar sin grabar cinco versiones. Después observa si pudiste continuar con tu día o si te quedaste revisando el mensaje. El objetivo no es conseguir que te encante tu voz esa misma tarde.

Si el paso resulta demasiado difícil, se ajusta. A lo mejor necesitas hablar primero de las burlas que recuerdas o empezar por una conversación menos cargada. Y si el otro responde con desprecio, también habrá que atender a ese trato, en vez de buscar todo el problema dentro de ti.

Qué puedes llevar a consulta

Puedes empezar diciendo: «Me gusta hablar, pero cuando me escucho me corto». Con eso basta para explorar una situación. No necesitas llegar convencido de que tienes homofobia interiorizada ni aceptar esa explicación si no describe lo que te ocurre.

Un profesional puede ayudarte a distinguir precaución, preferencias y miedo al rechazo, revisar las correcciones que haces y acordar qué te gustaría poder elegir con más libertad. La voz y los gestos que quieres conservar no deberían convertirse en objetivos de corrección.

Quizá echas de menos algo muy sencillo: mandar una broma y seguir con tu tarde, esperando la respuesta de tu amigo en lugar de otra ocasión para examinarte.

Referencias

Fasoli, F., Hegarty, P., & Frost, D. M. (2021). Stigmatization of «gay-sounding» voices: The role of heterosexual, lesbian, and gay individuals’ essentialist beliefs. British Journal of Social Psychology, 60(3), 826–850. https://doi.org/10.1111/bjso.12442

Meyer, I. H. (2003). Prejudice, social stress, and mental health in lesbian, gay, and bisexual populations: Conceptual issues and research evidence. Psychological Bulletin, 129(5), 674–697. https://doi.org/10.1037/0033-2909.129.5.674