Te escuchas en un audio y lo borras. Ibas a contar una tontería, nada importante, pero has oído una voz que te parece «demasiado gay». Lo grabas otra vez, un poco más serio. Ahora sí.

O quizá te pasa con una foto. Estabas a gusto cuando la hicieron, hasta que la miras y empiezas a revisar cómo has colocado la mano, cómo sonríes, lo que se te nota. El recuerdo de una buena noche acaba convertido en una inspección.

Puedes llevar años diciendo que eres gay, querer a otros hombres y defender sin ninguna duda que la homosexualidad no tiene nada de malo. Y, aun así, encontrarte haciendo estas cosas. Si te reconoces puede que estés harto. Saber qué piensas sobre ser gay y poder vivirlo con tranquilidad son asuntos que a veces avanzan a ritmos distintos. Y a veces ni siquiera va de esto si no de como vivimos la masculinidad que nos atraviesa.

La homofobia interiorizada también puede sonar como una exigencia razonable

«Que no se me note tanto.» «Ser gay está bien, pero tampoco hace falta ir diciéndolo.» «Si fuera un poco más masculino, me tomarían más en serio.»

La expresión homofobia interiorizada se usa para hablar de prejuicios contra la homosexualidad que una persona acaba aplicándose a sí misma o a otros. Pueden aparecer como vergüenza, desprecio o condiciones para considerarse aceptable. Ser gay no es un trastorno. La declaración de IPsyNet sitúa el estigma y la discriminación entre las posibles fuentes de malestar, en lugar de tratar la orientación como una enfermedad.

En tu vida, esas condiciones pueden tener una forma muy concreta. Permitir que te gusten los hombres siempre que nadie lo comente. Aceptar una relación siempre que parezca discreta. Sentir alivio cuando alguien te dice «pues no lo pareces», aunque después te dé rabia haberte alegrado (Meyer, 2003).

Conviene fijarse en lo que pasa después de ese pensamiento. ¿Cambias algo que te gustaba? ¿Dejas de acercarte a alguien? ¿Te pasas la conversación pendiente de ti? Ahí empieza a verse qué te está costando vivir con esas reglas.

Si te reconoces en esa vigilancia y quieres entenderla con ayuda, puedes conocer nuestro trabajo con hombres gays.

No todo lo que te incomoda significa que te rechaces

Esto también hay que decirlo con claridad. No te tienen que gustar determinados locales, formas de vestir o palabras para demostrar que te aceptas. Puedes ser reservado. Puedes preferir una relación monógama o no querer hablar de sexo con cualquiera. Nada de eso, por separado, demuestra homofobia interiorizada.

Incluso sentir culpa después de un encuentro necesita más preguntas. Quizá te avergüenza haber estado con un hombre. Quizá hiciste algo que no querías, incumpliste un acuerdo o te preocupa cómo trataste a la otra persona. Dar por hecho que todo viene de ser gay impediría entender lo que te pasa.

Hay una pregunta que puede ayudarte a empezar: «Si no tuviera miedo a que me juzgaran por ser gay, ¿seguiría eligiendo esto?». Y la respuesta puede cambiar según dónde estés y con quién. A veces estás eligiendo lo que te gusta. Otras, estás intentando evitar un rechazo.

Cuando ser aceptable se convierte en un trabajo de jornada completa

Imagina que llegas a una cena y, antes de sentarte, ya estás calculando cuánto puedes contar. Hablas con soltura de trabajo. Cuando aparece el tema de las relaciones, te vuelves más cuidadoso. Al volver a casa repasas si has resultado pesado, afeminado o demasiado evidente.

En una situación así, la vergüenza ocupa bastante más que el minuto en que aparece. Te quita atención de la conversación y te deja corrigiendo detalles cuando los demás ya están durmiendo.

También puede mezclarse con una exigencia agotadora: tener buen cuerpo, una carrera impecable y una vida sin errores para que nadie encuentre nada que reprocharte. Si notas esa necesidad de compensar, merece la pena preguntarte qué esperas que ocurra si dejas de hacerlo. ¿Que te rechacen? ¿Que pierdan el respeto? ¿Que se confirme algo que llevas años temiendo sobre ti?

Cuando esa exigencia se extiende a casi todo, el trabajo sobre autoestima puede ayudarte a concretar qué necesitas cambiar.

Por dónde empezar sin obligarte a ser otra persona

Puedes elegir un momento reciente, pequeño y reconocible. Por ejemplo, el audio que borraste. ¿Qué escuchaste? ¿Qué te dijiste? ¿Qué temías que pensara quien lo recibiera? ¿Qué pasó al repetirlo? Quizá te quedaste tranquilo unos minutos y después volviste a escuchar la segunda versión.

Mirarlo así permite salir de una pregunta enorme, «¿por qué no me acepto?», y acercarse a algo con lo que trabajar. Si lo que buscas es compartir una broma con un amigo de confianza, tal vez puedas probar a enviar un audio sin corregirlo. Solo si ese paso te interesa y la relación te ofrece seguridad. No tiene sentido convertirlo en una obligación ni hacerlo en un entorno donde haya un riesgo real.

Después puedes observar qué ocurrió, sin exigirte haber estado tranquilo. A lo mejor hubo nervios y, aun así, pudiste seguir con tu tarde. A lo mejor fue demasiado y necesitas empezar por algo más pequeño. Esa información sirve para ajustar el siguiente paso.

No hace falta construir una nueva versión de ti, ahora obligatoriamente visible y orgullosa a todas horas. Puedes querer hablar más libremente con tus amigos y seguir siendo discreto en otros lugares. La pregunta es si tienes margen para decidirlo o si el miedo está decidiendo casi siempre (American Psychological Association, 2021).

Qué se puede trabajar en terapia afirmativa gay

En terapia podemos revisar esas situaciones contigo, preguntar de dónde vienen las reglas que te aplicas y comprobar cuáles siguen teniendo sentido hoy. También hablar de lo que has vivido de verdad. Una burla, un rechazo o una amenaza no se arreglan diciéndote que pienses en positivo.

El trabajo puede incluir ensayar una respuesta, dejar de corregir una conducta que quieres conservar o aprender a detectar cuándo estás cediendo por miedo. El punto de partida depende de tu vida, de los apoyos que tengas y de lo que quieras hacer. Si una explicación no encaja contigo, hay que revisarla.

Quizá lo que echas de menos sea algo tan sencillo como mandar un audio, quedar con alguien o salir en una foto sin pasar luego media hora examinándote. Puedes traer eso a consulta. No necesitas explicarlo mejor para empezar a hablarlo.

Referencias

Meyer, I. H. (2003). Prejudice, social stress, and mental health in lesbian, gay, and bisexual populations: Conceptual issues and research evidence. Psychological Bulletin, 129(5), 674–697. https://doi.org/10.1037/0033-2909.129.5.674

American Psychological Association. (2021). Guidelines for psychological practice with sexual minority persons. https://www.apa.org/pi/lgbt/resources/guidelines